真四角

実は今恋愛相談相手を募集していて、この文章を知り合いに見せようと思っています。俺ってどの程度最低野郎なのかなって。
その内容をそっくりそのままここにペーストしました。興味ある人いれば。


ハート型のクッキーを作ろうとして型で生地を抜いた。
抜け殻になったほうの空っぽを、押し付けた

好きって何かなってずっと考えてます。

小学生6年間、ミノリちゃん(仮名)って子に片思いしてた。
後に高校時代の成績とか聞いたけど、ハーバード大学とか余裕で入れそうなくらい、飛び抜けて頭が良かった子。
他にも気になる子はいて、それらのうちの1人から誘われたことはあったけど、やっぱりミノリちゃんが好きすぎてだめだった。
そこにリカちゃん(仮)って子が現れた。話しやすかったから普通に仲良くなった。
そんなある日裏庭でミノリちゃんがリカちゃんの頭を平手打ちしながら「はっきりしろよ」「わかりません」と詰問しているのを見てしまった。
その2人ともが俺のことを好きらしかった。
ミノリちゃんが告白してきたけど、泣いていたリカちゃんの顔がちらついて素直にハイと言えなかった。

カオリちゃんって子にも告られた。でもその頃は、ボールを全力で投げつけても泣かない男友達と遊ぶ方が楽しかったから振った。
女は体力ないし、すぐ泣くし。ピアノ教室の先生の娘だったけど、辞めるって形で。アジア系の可愛い子だった。

英会話教室にも行ってた。そこの教師の娘と仲が良かった。男勝りな子で遠慮が無いからめちゃくちゃ話しかけてきた。そんなうちに仲良くなった。
一般的に見てかなり良い容姿の子だった。同じ中学になって「どういう仲なの?」とか冷やかされたけど好きだったわけじゃない。
むしろ兄弟みたいだったから。

俺が誰か女子と仲良くなるだけですぐに「好きなの?」と周りは冷やかしてきて凄くうざかった。
他にも仲良くなって家で2人きりで遊んでた子とかいるけど好きなわけじゃない。
でも好きかどうかと恋愛対象になりえるかどうかってのはもっと違う。
大好きでもこの人無理ってのはある。価値観、考え方が違いすぎると。ガキの頃でもある程度あるよ。
男が大好きな女の子って小学生でも居たし。彼氏と別れて3日後に俺に付き合えって言ってきたりとかね。無理無理。

肉体関係だけを求められたことも3度ほどあったけど、嬉しい一方、軽く見られているようで不愉快だったから断ってしまって童貞
据え膳食わない男の恥って奴だけど、そんな自分のことがいちばん好きな自己愛野郎。

潔癖ナルシスト。多分そう。

あと2人ほど、第三者を通じて告白してきたやつが居た。中学の頃。仮名だけどイソノって子とチーターって子。
直接言ってこないことにイラついて振っちゃった。ミキちゃんなんて親友の頭しばいてまで告ってくれたってのに中学生になってまで友達のちから借りないと何も出来ないのかよナメクジ。
振られるのが怖いとか甘えるところが尊敬できない。....っていう、何様ってくらい、超上から目線で人のこと見てた。
んなこと言ってる俺はミノリちゃんにビビって第三者を通すことすらしなかった男なのにな。
だって、そんな勇気の無い奴に振り向いちゃったら、ミノリちゃんに申し訳ないじゃん。小6で引っ越してたけどさ。
俺ってどこまで逃げ虫

つっても俺が一番受け身で何もしてね~な~と思った
好きって気持ちと
付き合ってもいいって気持ちと
付き合いたいって気持ちと
愛してるって気持ちはそれぞれ違う
愛してるけど嫌いとかそれぞれの組み合わせが全て成立する

小学時代はミノリちゃんが好きだったけどどうせ手が届かないと思ってたからもしリカちゃんの方に告られてたら、お友達からって形で付き合い始めてたと思う
その他の奴らは話したこともないのに告ってきたりするから、こっちもどうしようもなくて振らざるをえなかったり。
見た目かわいくても全く知らねー奴と付き合えるかよw  そっちは、俺のことを噂話や又聞きだけでわかったような気になってるんだろうけどさー。
そういうのが失礼だって、何で分からないの?
礼儀とかケジメをつけられない人と付き合っても、多分、意味のないものしか残らないよ。
まず何が悪いかってのもわからないんだろうな。相手の気持ち考えろよ。きもちわりいんだよ、知らねえやつに、信頼できると思ってた奴にだけ話した内容が漏れていていきなり知った風な口きかれるのが。
まず噂であなたのことを聞きましたみたいな出だしを入れろ馬鹿が。それでも俺は怒ってるけどな。

とかやってる間に彼女いない歴=年齢ですよ。
焦っちゃいないけど、ちょっと俺の設定するハードル高すぎるなってのは思い始めた。女の人ってのは男みたいに強くないんやメンタルが。
ほんの少しの努力でも評価してあげないと。

俺って、自分のことさえ分かってないように見えるだろうし、そういう部分確かにあるけど、それほどでもないぞ
他人が勝手に俺のこと分かってるみたいなツラしながら的はずれな事言ってると、何でこいつこんな馬鹿なんだろ、って思う。
本当のところ当ててくれる人は大好き。めったにいないけどなー。親兄弟、親友でもそうそう出来るもんじゃない。

自分がブスだからって気にして告ってこない奴が中学時代にも居た。去年の今頃にも、バイト先でまた同じことがあったけど。
「どのくらいのブスとなら付き合えますか」っていうセリフまでほとんどそっくりそのまま一緒。
ブスだからってビビって何もしないやつと付き合ってもいいわけないやろ。
そんなんじゃ何かあるたびにすぐ「どうせ私がブスだからいけないんだ」って言って逃げ口作って、自分自身を成長させなさそうだし。中身まで終了しそう。
確かにかわいい方が良いよそりゃ
でも俺、人並みには告られてきてるわけよ。イケメンみたいに30回とか100回とかじゃないけどさー。
それも割と可愛い子から。だから別に、可愛い子じゃないとヤダってわけじゃないわけ。
それほど美人にありがたみってのを感じないわけ。だからってブスが好きなわけでもねーぞ
イーブンだから頑張れよ
って思うんだけどこのヒントは教えてやらない

糞ほどの価値もない心 誰に言ってるかすらわからん 色んなものがミックスされている。

勇気出せ それが好きなんだよ 思ってるより惹かれてるぜ
いつだって中身で振られてるって気づけよ その頃俺はもうお前の前に居ないだろうけど。
でもそれを教えてはやらないし 俺は愛情表現が苦手だよ
本当によく考えろ 俺なんかでいいの。俺ってマジでつまらない男
冗談は通じないしユーモアのかけらもない 天然ボケはかますけど
ユーモアとはまた違うキチガイで神経質で気難しいくせに寂しがり屋なところもあって幼稚でワガママ
理屈っぽくてあまのじゃくで傲慢で利己的で良い所なんて多分無いよ だからひとりでずっといるんだよ
こんなふうな人間になりたいってイメージがあるから、他人からは良いように見えるんじゃないの でもそれは必死にそうなろうと取り繕ってるだけ
風にも負けず、雨にも負けず、あの詩が好きだよ。自分に酔ってるだけかもよ。
タブーに触れるよ、冒険するよ、恐怖を探すよ 心の弱さを許さないよ 失敗を求めるよ 悲しみを探し回るよ
刺激を求めてスリルを求めて安定しないよ
喜びを燃料にして怒りを燃やすよ
楽しみを肥料にして憎しみを育てながら生きてきてしまったよ おかげで何だか天地逆転 何もかも馬鹿にしながら地べたを這いつくばっているよ
かっこよくなんてない ただバカで間抜けなだけ
強くない ただ怯えてるだけ でも勇気も捨ててないから不純なだけ
存在そのものが邪魔 地球上にいてはいけない存在みたいなそんな感じ 死ね死ね言われて生きていたいよ
ミミズみたいに生きてるよ
命令されたから死ねないんだよ
懐かしい気持ちは地球の奥深くで眠っちゃった
それに今まで封印してきた感情をぶち込むから 求めすぎるかもよ 尽くしまくるかもね 奪うかも 
何言ってるかわかんないでしょ わかるわけないよ 黒くて白い そんな色ってあると思う? 俺は自分の心を覗き込むたびに違う形になってるのを感じる
まばたきするたびに よそ見をするたびに変わる いつでも”本当”は目にするたびに違う
こんな俺のことを力で繋いでほしいかも
さあ張った張った一勝負 これは私とあなたのゲーム

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